Pas I.Phone mais A.Phone !
C’est exactement cette photo qui me fait du bien en cet instant !
Ma vérité, pourquoi? Je n’en sais rien et je ne souhaite surtout plus savoir, juste profiter de la regarder !
C’est tout ! C’est rien !
Serge Gainsbourg_Gainsbar / Elisa
Malheureusement, il avait tout compris…Pauvre de lui, l’amour est une vacherie, oui ! De l’ombre à la lumière, par de l’ambre à la lumière aussi, quoi faire? quoi dire? Comment faire? A part continuer, comme une particule particulière…en vain.
En lin…
L’auteur d’une romance
” Du Grain de Sable à la Fleur de Sel “, en préparation…
Rose. Merci de votre confiance.
Lorsqu’on ne sait rien, tout est possible, lorsqu’on sait, tout devient impossible. On étire, on s’étire, on tend, on s’étend, puis, à force d’être étalé(e), on devient un désert, un tout-rien, sans plus aucun identifiant, sans nom, sans identité et repère(s), sans choix à faire…
On n’a plus de nom, on est un non-dit. Un serviteur de la vie jusqu’à ne plus rien savoir. A l’envers, à l’endroit : elisalive_evilasile, ceci est bien le T, le Trinium en chimie….3H
A plus tard…si l’impossible s’actualise : Marais. Les Vins Salants, ou Sablants, tout dépend du Vent, du Temps.
http://fr.youtube.com/watch?v=m_ECUjROaDM&feature=related
Information définitive : explication & conclusion.
Mes mains sont froides, moites et tremblantes. Mes deux indexs sur mon clavier frolent à peine les touches. “9h42mn”vient de s’afficher sur l’angle droit du bas de mon écran. Nous sommes le 10 Mai 2008. Un soleil de printemps éclaire ma terrasse. Dehors, tout semble normal, j’entends les voitures et les voisins du quartier, je sens l’air marin venant de la plage de Juan-les-Pins, et pourtant…Moi, je ressens bien, à l’intèrieur de mon corps, quelques petites choses qui se déplacent et grouillent comme une danse inconnue, c’est désagréable et impossible à identifier, ça bouge dedans, c’est la seule et unique sensation que je puisse reconnaître et vous retranscrire. Je suis en train de réfléchir à comment je pourrai écrire des mots ordonnés pour vous informer réellement de l’explication que je voudrai offrir dans ce dernier article sur ce blog, un dernier doux billet pour endormir sa vie, pour le bercer comme une maman, dans mes bras, ceux de Sand. Une mère, lorsqu’elle endort son enfant en fredonnant une chanson douce, son seul espoir, c’est qu’il ne fasse pas de cauchemards, qu’il rêve en paix, en tranquilité, en sécurité. J’ai beaucoup de difficultés à relater l’histoire de ce blog, je ne suis pas écrivain(e)! Ce que je peux dire, c’est que j’ai plongé dans l’univers virtuel la tête la première, je voulais tout ressentir pour être le plus proche des ondes, m’y confondre et les réaliser. C’est un peu comme dans un certain film avec Jack Nicolson, ” vol au dessus d’un nid de coucou “, là où ce journaliste s’introduit dans une maison de fous en se faisant passer pour un désequilibré. Ce scénario démontre que pour comprendre une chose, il faille s’en approcher et s’y dissoudre. Le plus douloureux de cette expèrience folle, c’est qu’à force de se confondre avec une chose x, on finit dans un état de confusion. A partir de ce moment précis d’achèvement, il est temps de partir et de conclure. Il est temps d’ingérer, d’essayer de faire le point sur les connaissances parcourues. Il est temps de se reconstruire en espérant y arriver. Une destruction par une accumulation d’informations nouvelles ressemble à un avant- overdose, un écoeurement, un dégoùt, un assèchement. Il m’est arrivée, au cours de ce blog, de croire que j’en étais là où j’en suis maintenant, il est 10h12 mn. Alors, le pensant ainsi, je décidais volontairement d’arrêter d’écrire. C’était un déchirement, un manque, je n’y arrivais pas, je croyais même que j’étais possédée par une addiction à l’ordinateur. Et, lorsqu’on se croit dépendant de quelque chose, on l’est, on dramatise et on panique, on se sent moins que rien. Le problème vient de la croyance en elle-même, le problème c’est qu’il faut apprendre à savoir dans la vie, qu’il y a un temps pour chaque décision. Il ne s’agit pas de vouloir décider, il s’agit de sentir la décision s’introduire en soi sans force, en glissant, en se présentant comme une évidence. Cette infime différence de prise de conscience permet de faire ce qu’on décide sans aucune tension, sans aucune infèriorité à ce qu’on est capable de faire. Se sentir petit, c’est ne plus s’aimer. Et, ne pas arriver à ce qu’on décide, c’est se sentir petit, c’est croire, c’est se faire du mal, mieux vaut faire que lorsqu’on est certain de se sentir grand, c’est bien plus confortable!Pour ceci, il faut donc ressentir une décision venir vous dire “bonjour”, ne pas la prendre en otage, mais lui répondre, tout simplement, échanger. Lorsqu’on véhicule dans une image, une photo ou des mots, une seule énergie fait avancer la carrosserie, c’est le moteur, le “c’est”! Mon moteur est un secret, un jardin qui se crée. Je ne peux pas le dessiner, l’écrire ou le voir en entier. Il est composé de parcelles qui bougent sans arrêt tant que nous sommes vivants. Je sais juste qu’il est là, en moi et qu’il est un secret, non pas parce que j’ai décidé mais parce que je le sens et ressens. Un secret n’est plus un secret si on le connait, et si plus de secret, plus de moteur. J’ai un problème depuis quelques mois qui est en partie l’évidence de stopper ce blog. Une personne X, un EX amoureux, dit posséder une cassette pornographique qui a été filmée en secret, sans mon consentement, en mon encontre, lorsque je faisais l’amour avec lui. Un acte donc d’amour, de dignité, d’intimité, de générosité et de partage transfomé en déchets. Je pense que je ne saurais jamais si ce qu’il dit est vrai ou pas, si cette cassette existe ou pas, si ce film sera un jour téléchargé sur la toile, sur internet. Ce chantage, cette menace, cette épée qui se trouve derrière mon dos, poussée par la haine d’avoir voulu savoir encore plus de moi en violant ma boite e-mail me fait me sentir sale, il est comme un virus dans mon coeur. Les conséquences de ça : la confiance. J’ai perdu la confiance. Seuls mes enfants sont des êtres à qui j’arrive à faire confiance depuis. C’est dur de perdre la confiance au monde, c’est là où la solitude prend tout son sens et sa nécessité afin de se reconstruire, afin de reprendre confiance à l’autre. J’ai essayé depuis quelques mois, de réfléchir, de cacher, de provoquer, de trouver des indices ou des éclaircissements sur le pourquoi du comment de plusieurs évènements de ma vie. Depuis plusieurs mois, j’ai essayé de comprendre l’espèce humaine, je me suis servie des animaux, des fleurs et des plantes, des lieux, j’ai essayé de transparaître le plus possible avec mon intuition, mon imagination, mes sentiments pour les autres internautes. J’ai fait des bêtises, dit des bêtises, était donc très bête! J’ai essayé aussi de comprendre pourquoi je n’arrivais pas à détester l’espèce humaine, pourquoi je finissais toujours par l’aimer malgré toutes mes souffrances et lui pardonner tout le mal quelle me faisait. J’en ai terminé par en conclure que peut-être que tout ceci n’était qu’illusion, et que peut-être que je n’aime PERSONNE et même pas MOI. C’est tragique. Depuis toute petite, je désirais devenir moine, s’en est devenu un regret de ne pas l’avoir réalisé dans ma vie afin de pouvoir s’adresser à l’amour comme on pourrait s’adresser à un ange.
Sandra B., une enfant/femme/maman.
The End. To be continued. Il est 10h53 et je n’ai plus rien à dire……..aujourd’hui.
Information temporaire…
Etant une victime de l’amour à vie…Etant, je le sais, ce n’était pas besoin de me le redire malgré que c’est bien pour ça que je suis tombée amoureuse de Vous, …pourrie jusqu’à la moélle sans l’avoir jamais fait exprés, étant coupable, responsable de tous les maux encourus, et, sincèrement désolée d’en avoir jouée à vos yeux, mais, certainement jamais aux miens, je m’en vais porter ma croix, tout ce dont vous avez raison de m’accuser malgré toute ma bonne volonté à avoir essayée de m’en défendre et de réparer avec votre aide, votre secours…Je mérite, non pas que je vous ai pris pour un être imbécile ou incompétent, je ne serai jamais tombée amoureuse de vous si vous n’étiez pas homme admirable d’une intelligence rare, équilibrée….soyez en certain mon ange…, je lève la main droite et je le jure! Je sais bien combien je suis foutue, déséquilibrée et de mauvaise augure pour les gens qui m’approchent, je m’en veux beaucoup, mais, que peut-on faire d’un passé qui vous fait vous construire et vous porte toute une vie, c’est si difficile, mais, sans aucune pitié désirée, non, ce n’est pas ça, de l’amour, seulement de l’amour, et, je constate combien c’est si délicat et dur d’en donner pour nous tous. Je vous pardonne, je me pardonne de qui nous sommes. Si je pouvais avoir encore le temps de rêver à un lendemain, c’est paysanne que je choisirai de faire, une maison à la campagne, des terres à travailler, des vacances à la mer pour me reposer, manger, élever mes enfants, faire l’amour avec vous, voilà tout. Mais….
Ce post sera le dernier avant longtemps sur ce blog qui va déménager, changer de “titre et d’adresse”, j’écris à présent dans un ailleurs, un ailleurs qui sera mis en ligne plus tard ou pas. Merci pour tout, et pour rien aussi.
Sandra à jamais amoureuse de Vous, victime…de l’amour, de qui? mes parents, vous? personne ne le saura jamais!Sauf, que, finalement, ce n’était pas si mal!
C’est un bon week-end ce week-end!
Ca roule ma poule ! C’est une photo d’Anaïs prise en 1995, lorsque nous habitions en Guadeloupe ! Cette journée avait été magique, comme ce week-end ! Nous avions décidé de se la jouer ” touristes ” en louant cette Dallas pour tout un week-end. Il nous fallait un 4×4 pour aller grimper dans la forêt tropicale, au volcan, à la Souffrière, tout en haut, là où le souffre de la montagne vous envahit le nez à plein gaz, là où tout est vert de pomme comme une empreinte d’espoir de la lave endormie ! Nous nous étions levés à l’aube, avec le soleil. Nous avions préparé du casse-croùte pour la journée car pour atteindre les chutes du Carbet, les plantations de bananes, l’étang aux écrevisses avant d’arriver au but, il nous fallait passer de l’autre côté de l’île, à peu près 400 km d’où nous habitions à Grande-Terre, à Saint-François! En contournant la Guadeloupe, on contourne aussi chaque couleur des grains de sable des plages. Il y a même un endroit, en Basse-Terre, où le sable est noir, c’est très impressionnant mais, à la fois interressant de voir combien les couleurs du monde et de la nature nous offrent comme diversité, comme spectacle! A la plage de Malendure, le sable est presque gris, c’est là où se trouve la réserve de Cousteau, on s’y était arrêté pour boire une bonne bière et prendre un bain dans l’eau turquoise, les enfants et nous aussi avions enfilé nos masques et tubas pour observer les beaux poissons. Voilà, tout ce récit de souvenirs pour vous dire combien il est bon de se ressourcer et, qu’hier, je suis allée nager, mon premier bain de mer de l’année, l’eau était fraîche mais combien généreuse! Anaïs, qui a presque 16 ans à présent avait amené de la bonne musique dans son mp3 pour ne pas entendre tous ces gens pas très loin de nos serviettes (malheureusement, le Cap est assez fréquenté à Antibes, moins qu’à Juan mais quand même!Grrr!) qui hurlent toutes les 30 secondes à leur gamin: “fais pas ci, fais pas ça, viens ici, tu me fous du sable sur ma serviette, des tu m’emmerdes ” à des bouts de chou de même pas 5 ans, des haines et des colères à la con comme on en entend aussi de toutes ces stupides de mères à la sortie des écoles à pialler comme des cocottes. C’est vrai quoi, mais qu’est-ce-qu’ils ont à tous déglutir pour un rien à propos de leur rouge à lèvres ou le prix de leur produit vaisselle ou la marque de leur robe à deux balles ?! Enfin, bref, ça doit les amuser, les satisfaire dans certains sens, certainement sinon….quoi d’autres?! J’ai fini par ne plus avoir aucune copine tellement ça m’ennuyait, ce n’est ni leur faute et ni la mienne, c’est que je n’y arrivais plus, non voilà, je n’y arrivais plus tout simplement. A présent, je vis complètement seule, non pas avec de la haine mais avec de l’amour , beaucoup d’amour pour le monde, c’est difficile à expliquer, à vivre aussi, mais c’est comme ça depuis une dizaine d’années! Alors, je ne gare plus ma voiture lorsque je vais chercher mes châtons à l’école, je fais du ramassage scolaire! Par contre, les autres enfants, je les supporte, je les ramasse avec les miens parfois, on s’aime bien finalement, malgré mon côté plus ou moins à part de leur maman et papa, ils ont confiance et moi aussi! Je retourne encore nager aujourd-hui, j’en profite ! Je vous embrasse tous très fort, et je vous souhaite un bon dimanche, je vous remercie aussi, de m’offrir tant de choses à profiter de vos blogs, de vous…surtout lorsque vous écrivez des vérités, ça fait du bien, ça fait plaisir, ça donne des forces les vérités, sinon, mieux vaut se taire finalement, car, le silence, ça fait du bien aussi……………………………………………………………………..Sandra.
Kilie Minogue ou Madonna ? Laquelle vous préférez?
Bon, voilà, j’ai fini ma tournée des grands Ducs ! Je vais aller prendre mon bain en pensant très fort à mon ange ! Puis, je file à l’hopital avec Anna, à ce soir ! Bye à + !
Sandra.
J’adore les mots en ST-ON! Ca me rend toute stone! Gaga quoi!
A+, je vous embrasse!
LoveSand.
Sharon Stone, chat ronronne!
Elle est pas belle la vie?!
J’adore la citation du jour que j’ai lu sur mon ordi ce matin!
” L’homme peut être détruit, mais jamais vaincu! ” Et bien la femme, c’est idem!
Sandra.
Pic, picoti, picota, Picasso…
Hello my friends!
Je viens d’entendre à la télévision qu’il se passe quelques trucs sympas à Mougins, une exposition de Pablo Picasso. Ce n’est pas bien loin de chez moi, c’est super joli Mougins, en +, il y a des restaurants à se coucher par terre ou ailleurs en fin de repas, mais bon, il faut être en pèriode de haute résolution financière, rires, et bien quoi, c’est normal hein, c’est pas la cantine Mougins! Pour l’expo photos c’est gratuit et je suis certaine qu’on peut tout aussi se coucher par terre à la fin du repas des yeux, pourquoi s’en priver? Moi, je sais d’avance que je ne vais pas y aller, en ce moment je n’ai envie de rien, ça passera, voilà donc mon pourquoi à moi pour le moment! Donc, si l’envie est là, go my friends! Il y a quelques années, j’allais souvent à Mougins, mon ami était un grand cuisinier dans un restaurant extraordinaire là-bas. Ensuite, il est parti quelques années vivre en Jamaïque, il est mort à présent, il s’appelait Christophe Leuss, mon meilleur ami! Ses parents avaient un restaurant à Villeneuve-Loubet, dans le village, sa maman venait de Grèce, son papa, je ne sais plus. Il était le meilleur ami de mon premier amour quand j’avais 16 ans, il est ensuite devenu le mien, on s’est fréquenté pendant environ 3 ans 24 h sur 24h, ce qui peut allonger ces années de bien +!Leuss était magnifique, il connaissait la musique, la cuisine, l’art, les langues étrangères, et l’amour comme wahou..aucun mot ne me vient pour le qualifier! C’est certainement pour ça que je me rappelle aussi bien de lui aujourd’hui lorsque j’ai entendu le mot Mougins, et puis Picasso aussi car Leuss était de la mer, ses yeux étaient d’un vert émeraude et ses cheveux étaient noirs comme l’ébène! Il a beaucoup voyagé avant de finir en Jamaïque, il m’envoyait des cartes postales rigolotes qui me rappelaient toujours combien nos caresses et nos baisers étaient vrais de bon sens et de vie, je les ai toujours, always oui….C’est à cause de la négligeance des médecins qu’il est mort, ils l’ont laissé sortir de l’hopital alors que sa pneunomie n’était pas guerrie, en quelques jours tout s’est arrêté. Je vous raconterai aussi comme toutes les personnes que j’ai perdu autour de moi sont mortes à cause de négligeances d’autrui…, un jour…, c’est bien là notre bêtise, nos pertes de confiance aux autres et surtout en nous lorsque le corps nous alerte, ainsi va, ainsi vont ….Ainsi aussi , le : non, je ne dois pas avoir pitié, on m’a toujours dit que la pitié c’est moche et pas beau comme sentiment, qu’il fallait avoir de la compassion! Ah, la bonne farce! Car, la compassion, c’est bien trop grand, ce sentiment appartient aux sages, genre mère Thérésa, l’Abbé Pierre, le Daïla-Lama, Jésus ou Mohamed etc… et tous les autres grands-bonhommes! Alors la plupart du temps, les gens, entre choisir entre la pitié qu’ils n’aiment pas et la compassion qu’ils ne savent même pas de quoi ça a l’air, ils choisissent rien, c’est à dire l’indifférence ou la négligeance, quelle connerie! Bref, je crois que je m’énnerve là, donc, je vais m’arrêter là pour aujourd’hui, avec un pic à glace tiens, comme Sharon, elle est trop belle cette Sharon Stone, j’aurai bien aimé lui ressembler, rire! De toutes façons il me faut vous laisser car je dois amener ma fille à Cannes, à l’hopital pour un rendez-vous, et là-bas, je dois garder, par expèrience passée, un grande vigilance à la non négligeance des médecins pour Anna, normal, je l’aime ma princesse, normal, je suis sa maman!
Sandra. Je reviens ce soir, vous voir, vous lire my friends!